-АА, моя рука -что -она немеет, немеет, немеет -о господи -/снимает рубашку, там легкий порез/ -эм -о Господи Ник, я в жизни не видел чего то более страшного -заткнись, все могло быть гораздо хуже -слушай, если ты опрокинешь руку льдом, ее удастся сохранить /дьявольский смех/ ------------------------
Знаешь, а ты и в правду страшный человек. Наверно люди трепещат от одного звука твоего имени..но извини, мне не страшно...передо мной убогий, трусливый подонок, который в детстве наверное мучал животных, такой хиляк, который не мог играть в футбол, но отбирал у детишек деньги на завтраки. Слабак, лентяй, хулиган...который проснулся однажды и понял что он никто....все го лишь никчемный, безграмотный кусок дерь*а ---------------------------
-Ты ранил меня -извини -ты ранил меня -ну извини -извини говорят когда разобьют кружку, наступят на ногу или испортят воздух....но не когда стреляют в кого то ----------------------------
-У тебя паук на голове -извини, но я не понимаю всех ваших реперских словечек, объясни, что это значит ''у тебя паук на голове'' -объясняю: у тебя паук на твоей долбанной башке -так сними его, сними, СНИМИИИ -не буду я трогать эту хрень -ааа, сними -ну ладно, щас (достает камеру и снимает) -----------------------------
-напомни мне потом, чтобы я надрал тебе задницу -----------------------------
-эй заткнись, а то блондинчика сейчас подстрелишь -а ну ка заткнись, меня тут ранили -это ты заткнись, кем ты себя возомнил -(все)это ты заткнись, заткнись -эй эй эй! а ну все заткнулись....особенно ты заткнись -----------------------------
Знаешь, что с тобой не так? Ты трусиха. И больше ничего. Ты боишься поднять голову и сказать: «Жизнь есть жизнь». Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу, потому что это единственный шанс стать счастливыми. Ты называешь себя свободной, дикой. И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку. Детка, ты уже в клетке. Ты сама ее создала… Она всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать.
* * *
— У вас часто бывает такое ощущение, будто крысы на душе скребут? — Вы хотели сказать, кошки? — Да нет. «Кошки» это когда ты потолстела на пять килограммов или за окном идет проливной дождь. А крысы — это гораздо хуже.
* * *
Иногда очень выгодно — выглядеть дурочкой.
* * *
Очень необычно. Я раньше никогда не была с мужчиной наедине, даже одетая, а без платья это еще более необычно. хD
Шелдон: Это специальная колода! Говард: Принеси другую колоду, и я покажу фокус с ней. Шелдон: Хочешь сказать, что это обычная колода? Говард: Хочу сказать, что нужно верить в магию, мерзкий магл!
Я не чокнутый! Мамуля проводила тесты.
Это мой комплект на случай эвакуации. Рекомендован министерством обороны. И Сарой Конор.
— Она снимает с себя все свои шмотки, залазит в ванную. И тут… — … уровень воды поднялся!!
П: Привет, Шелдон. Что угодно? Ш: Воды… безо льда… с маленьким зонтиком.
Да чтоб я еще раз связался с твиттером!
— Та-да! — Чего? — ТА-ДА. Сокращенное от «тат-та-да-да!» — Занят я, Шелдон. — Знаю, поэтому предложил сокращенную версию
– И что ты теперь скажешь? – Вегас, детка! – А что ты скажешь маме? – Аквапарк, детка.
— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые. — Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале». — Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг-друга. Что уж тут объяснять?
— Ну и как у него получается? — Представь сразу Гинденбург, Чернобль, Три-Майл-Айленд и Трон 2. — Настолько всё плохо, да?
Как я встретил вашу маму
Лили: — Мы решили пожениться! Барни: — О, как мило! Поздравляю, Лили! Маршалл, ты женишься?! Какого хрена?!
Это полный облом. Ведь когда я сбегаю от девушки, я же сплю с ней из вежливости. Это называется «хорошие манеры».
Нельзя говорить «Чур моя» на девушку, о которой я здесь сижу и думаю, и, может быть, рискну заговорить!
— Ты флиртовал с моей мамой! — Я не особо разборчив в знакомствах!
— О, привет, где это вы, парни? — Мы в благотворительной организации, помогаем молодым девушкам получить немного денег для местного колледжа. — Стрип-клуб, отлично.
Объятия — это публичный секс в одежде.
— У каждой женщины, какой бы стремной она ни была, есть часы русалки — время, за которое ты понимаешь, что хочешь ей вставить…
— Пухлые щечки, размазанная тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… У кого-нибудь есть презерватив?
— Мне, как минимум, нужно три раза переспать с девушкой, чтобы даже в мыслях допустить позвать её в ресторан.
— Предмет одежды настолько прелестный, что в брюках моих становится тесно.
— Вы посмотрите на эти SMS-ки. И этими же пальцами она пишет SMS-ки своей мамуле.
— Интересно, что сейчас делают сигареты? Думаете, они о нас вспоминают?
— Если же у меня появились серьёзные отношения, как твой лучший друг, я прошу тебя об одном: пожалуйста, ради Бога, ИЗБАВЬ МЕНЯ ОТ НИХ!!!
— Я переспал с Робин лишь один раз, и заразился чувствами. Я ведь предохранялся!
— Я не понимаю, что Тед нашел в этой ужасной женщине. Ну, то есть да, у неё есть буфера, но… Хотя знаете, этого достаточно.
Б: Никак не могу перестать пялиться на лицо той дивахи. Т: Лицо. Так буфера ты ещё не называл.
Детки, ваша бабушка всегда говорила мне: «Ничего хорошего не происходит после двух часов ночи». И она была права. Когда стукнет два часа, просто идите домой и ложитесь спать.
Добавлено (18.03.2011, 06:53) --------------------------------------------- Знаешь кто любит отношения на расстоянии? Девчонки! Один треп и никакого секса! Лучше убейте.
— Может сходим вместе поужинать в субботу? — Я в субботу замуж выхожу! — Тогда в пятницу?!
— Мы встречаемся с Лили уже 9 лет! — О-о… Ваши отношения пошли в 4 класс.
Ох ты ж ёёёёёжик!!!
Дай пять в стиле пять!
Всего одно правило Барни:
- Если собрался сделать ЭТО в кабинке биотуалета – приходи с утра пораньше.
- Не морочь голову девахе чья фамилия заканчивается на гласную – у неё точно есть братья! - Не мути с девахой с крюком вместо руки…
- Не встречайся с одной и той же девушкой дважды!
-Никогда и ни за что не знакомиться с родителями подружки! Даже если её мама секси!
Единственное исключение Барни:
- Если только она не секси!
Добавлено (18.03.2011, 06:54) --------------------------------------------- ЭТО БУДЕТ - леген… подожди-подожди... дарно!
в фильме адвокат дьявола, в самом конце Люцифер произносит
Все-таки гордыня это мой любимый смертный грех
Я вернулся) жалко только что меня никто не помнит.........
[spoiler="Молитва против ретивого модерирования"] Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа, молитвами пророка и боговидца Моисея, умирителя смут святителя Филиппа митрополита Московского, покровителя Интернета святого Исидора Севильского, преподобных: Пимена Великого, Антония Великого, Илариона Великого и всех святых, сохрани мя, Боже, от модерирования. Аминь.[/spoiler]
— У меня есть дьявольский план. — И какой же? — Ну, если я скажу, он потеряет свой дьявольский смысл. *** — Слышал о тебе много хорошего. — Правда? Странно, вообще-то я полный засранец.
Когда мы лжем ради собственной выгоды, мы заставляем Иисуса плакать.
Ш: — при условии, что миром правит разумный гигантский бобёр, какой продукт питания исключается из употребления? Л: — аааа… может быть, бутерброды из бобров? Ш: — Леонард, соберись, у нас серьезная игра. Л: — ну, сейчас придумаю. Бобры едят кору деревьев, а люди употребляют в пищу только один вид коры — корицу, так что мой ответ — корица. Ш: — неверно. Очевидный ответ — датская ватрушка с сыром. Л: — почему?
Добавлено (22.03.2011, 04:56) --------------------------------------------- — Причина смерти твоего дядюшки Карла — ФСБ? Что это значит? — Фатальный Случай с Барсуком.
— Я не позволю демонице прирезать девчонку, которая даже ни с кем не спала! Сэм: — Как ты вообще спишь по ночам?! Бэлла: — Голышом на деньгах! О.: — Закажем, мальчики? С.: — Ему ваше дежурное и кофе черный, мне ничего. О.: — Поняла. Д.: — Сэмми, когда ты так командуешь, я весь дрожу! (кстати эта серия зашибись) — Наша задача найти призрак, задать ему перца, ну и… сделать пару наколок. — Так вы ж из санстанции? — А мы и флористами подрабатываем в свободное время. И в ФБР, а еще по четвергам лечим плюшевых мишек.. #ANAMPOMPAMPA "У каждой женщины в жизни есть 10 минут, когда её называют роженицей"
— Все, что тебе нужно знать о жизни в этих четырех картонных стенках. Заметь, что одна сторона твоей личности соблазнилась иллюзорным величием: здоровой золотистой пачкой с королевским гербом — привлекательный намек на гламур и богатство. Нам тонко намекают, что сигареты наши верные и благородные друзья, а это неправда. Другая часть твоей личности привлекает внимание к обратной стороне вопроса: там жирным текстом, черным по белому, написано, что эти опрятные маленькие «солдатики смерти» на самом деле хотят тебя убить… И это — правда. О, этот соблазнительный зов смерти. Как можно противиться её сладкому шепоту. Сладкое всегда становится горьким, а все горькое станет когда-нибудь сладким. Вот почему мы с тобой любим наркотики и вот почему, Пит, я не могу вернуть картину обратно. А теперь, пожалуйста, передай зажигалку.
Добавлено (25.03.2011, 14:37) --------------------------------------------- — Да не партесь вы пока, парни. В лифте с нами ничего не случится. А то им придётся тащить трупы к машинам. А это здорово неудобно! Примерно через 2 минуты, когда мы все вместе будем довольно идти к машинам Дэнни повернётся к нам и всадит 2 пули мне в башку. Еще одну в горло для верности. Зря вы меня сюда привезли, вы ведь окажетесь свидетелями. Когда они "разберутся" с нами, бросят 3 трупа в багажник угнанной машины, а сверху выльют канистру бензина, дальше сами догадайтесь, что будет. Только вот Дэнни немного занервничал, теперь он знает, что вы знаете, так что, он будет стрелять.
Добавлено (25.03.2011, 14:38) --------------------------------------------- Ты не бывал никогда на кладбище наркоманов, Римский? Неприятное место... Называется "загнись и сдохни"... Ха. Похоже на слух на косметический салон, но с виду ничего общего. Жуткое зрелище... Кошмарный звук, с которым человек высасывает свою душу из тонкой трубки... И еще хуже, когда он пытается за неё ухватиться! Я там был, я знаю, какого это. А потом я заколотил этого демона в дымонепроницаемый гроб, и то же самое я проделал с Джонни. Я люблю этого парня, он - что называется элита. И будь у тебя мозги, Римский, ты его тоже полюбил, Ведь продажи его дисков выросли на 1000% за две недели. Видите, Джонни – наркоша и тот понимает, что рокер мёртвый дороже живого! Дурацкий мир, правда? М-р. Фунт отоваривается не у меня, он всегда берет в разных местах. Но вы оставьте свой телефончик, и если мне вдруг позвонит мертвец, вы первые про это узнаете.
— Я не могу отнести вниз бак со сжатым азотом. — Почему не можешь? — Я перефразирую: он очень тяжелый и мне не хочется.
— Так, так, так… неужели это Уилл Уиттон? Зеленый Гоблин моего Спайдер Мена, Папа Павел Пятый моего Галлилея, Internet Explorer моего Firefox`а?
— И мне всегда приятно с тобой поболтать, Шелдон. — Сарказм? — Плохо скрытое презрение.
— Не хочешь меня кое в чем просветить? — Ну… она пыталась открыть дверь ключом от машины… потому что её лицо слишком среднезападное… у неё пол года не было секса… и еще она проглотила муху. — У неё пол года не было секса!!??
Ты думаешь, ты такой умный? Вот, что я тебе скажу: поскольку у меня сейчас нет убийственных аргументов, жди на мыло нечто сногсшибательное.
Адам: — Значит, все монстры из ужастиков, о которых я слышал, они реальные? Дин: — Годзила только в кино!
Кас: — Так всё запутанно… Дин: — Да уж! Кас: — Если разносчик пиццы действительно любит няньку… Почему он шлёпает её по заду? Может она провинилась в чём то… Сэм: — О_О Дин: — Ты смотришь порнушку? Зачем? Кас: — Это здесь было… Дин: — Больше не смотри порнушку при всех. И тем более не обсуждай… с другими. Выключи и всё! Кас невинно смотрит вниз* Дин: — Чудненько, теперь у него встал! Стук в дверь. Входит Сэмюэль: Сэмюэль: — Вот как вы расслабляетесь. Смотрите в месте с ангелом порно. Кас: — Я не должен это обсуждать…
1. Алла, пойдем в ресторан, туда-сюда потанцуем... - "Мимино"
2. - Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть? - Кому и кобыла невеста... - Больше вопросов не имею. - "Двенадцать стульев"
3. "Все кина не будет-электричество кончилось" - "Джентельмены удачи"
4. Он был уродлив , как десять миль плохой дороги!
5. Это только ты умный, а я так ... погулять вышел... - "Место встречи изменить нельзя"
6. У меня к тебе такой бАЛшой, личный неприязН, что я кушаТ не могу
7. "Я тебе очень умнИй вещь скажу,только ты не обижайся"
8. Нэ беспокойся. В морге тебя переоденут.
9. Господа, кушать подано , садитесь жрать.
10. -Садитесь., -Спасибо, я пешком пастою.
11. А ну, держи меня! - Как держать?! - Нежно!
Добавлено (31.03.2011, 10:04) --------------------------------------------- *** -И когда кровь этих двоих падёт на землю, мы восстанем над всем миром! -О да, сатана, у меня уже ВОССТаёт
*** - Почему вы решили работать на телевидении? - Мне очень хочется общаться с детьми. Они - наше будущее. - У вас есть дети? - Слава Богу, нет! - "Дневник Бриджит Джонс"
*** - О, Боже! - Зови меня просто - Брюс. - "Брюс Всемогущий"
*** Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра. - "Время бешеных псов" 1996 г.
Добавлено (31.03.2011, 10:10) --------------------------------------------- Сама на секс подсадила, теперь шантажирует!
*** Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!
*** На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Но лучше книжку, потому что мозг твой организм может отторгнуть!
*** Теперь понял, кто тут зав. отделением, а кто “Эй, ты, дятел белобрысый, ушёл с дороги!”?
*** У нас чп, Левин! Но шум поднимать не будем! Ситуация то идиотская...
*** Дорогие друзья! Вы не представляете с каким трудом мне удаётся совмещать в себе сразу 3 великих звания – падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры.
*** Ну то, что у Лобанова жена проститутка — допустим... Но у проститутки муж Лобанов — бред!
*** Женщина, пах, бритва — чувствуешь уровень опасности?
мятежный дух: Я готов делить с тобой настоящее и будущее, что нам осталось. Но прошлое принадлежит мне! *** Расти – это всего лишь учиться принимать решения, учиться быть собой и следовать своему пути.
отчаянные домохозяйки: Мне нужен мужчина, способный взорваться при мысли, что теряет меня! *** Я не просто люблю тебя, я люблю то, как ты меня любишь! *** Ты такой хороший человек… Я тебя за это ненавижу.
Не будь ты моей женой поцеловал бы *** -Я могу помочь -Ой видишь ли ты ты не девственник -Деавственники(цы) это миф *** В этой жизни меня заботит всего несколько вещей: мое тело, мой дом, моя тачка, моя семья, моя церковь, мои друзья, мои телки и моя порнуха.(с)
"Скотт Пилигрим против всех": - Угадай кто бухой! - Наверное Уоллес. - Угадал! *** "Начало": - Откуда мне знать, что вы не врете? - Ниоткуда. Но я не вру. *** "Титаник": (Корабль тонет. Все бегут к корме «Титаника». Один пассажир идет очень медленно и мешает остальным.) - И хотя путь мой пролегает по долине смерти… - Извини, а ты не мог бы идти быстрее по этой долине?! *** "Класс": - Привет. Ты забыл у меня свой телефон. - Здорово. А то я увидел свой номер на определителе и решил, что это я из будущего. *** "Кокаин": - Вы легавые? - Нет, мы не легавые. Мы из Массачусетса. *** "Чудаки 3D": - Ты кто такой? - Я её парень. А ты кто такой? - Я её МУЖИК. *** "Ворон": - Детство кончается, когда осознаёшь, что умрёшь. *** "Телохранитель": - Если я влюблюсь в тебя, что ты будешь делать с этим? - Всё!!! AVADA KEDAVRA, BITCH
+100500 ржачная серия,одна из самых ржачных Дин:Мы на четвертом этаже Сэм: ну и? Дин: высковато В этой жизни меня заботит всего несколько вещей: мое тело, мой дом, моя тачка, моя семья, моя церковь, мои друзья, мои телки и моя порнуха.(с)
102-летний пациент: У меня усталость и слабость. Хаус: Это, конечно, вряд ли связано с тем, что вам 102 года. Сын пациента: Обычно, он силён как бык. Хаус: 102-летний бык -------------------------- Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках. -------------------------- общается с латинкой на её языке а потом главврачу говорит: я честно не понел что я сказал.
-Что это? -Это мое произведение, я рисую комиксы -*Смотрит на первую страницу* у этой девушки 3 сиськи? -ага ) -зачетно, хотя 4 лучше было бы -ты че, четыре - это же извращение
Пол секретный материальчик
Добавлено (11.04.2011, 00:03) --------------------------------------------- нет камней нет стройки, нет стройки - нет дворца, нет дворца ....нет дворца
Астерикс и Обеликс, Миссия клеопатра
Добавлено (11.04.2011, 14:31) --------------------------------------------- Нельзя же врываться в кабинет без предупреждения, вдруг я тут голый
I just have to say it once. You just need to hear it. I love you, Elena. And it's because I love you that…I can't be selfish with you…Why you can't know this. I don't deserve you… But my brother does. God, I wish you didn't have to forget this. But you do.
Сэм: Слушай, я больше не использую это удостоверение. Дин: Почему? Сэм: На нем написано "инспектор по бикини". Дин: Не волнуйся. Она не станет присматриваться. Черт, да она даже не спросит про него. Все дело во внушении, Сэмми.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Фальшивый маршал, липовая кредитка. У тебя есть хоть что-нибудь настоящее? ДИН (довольно улыбаясь): Сиськи.
СЭМ: Эй, Дин, ты уж извини за все, что я наговорил про маму и папу. ДИН: Давай только без телячьих нежностей. СЭМ: Ладно... придурок. ДИН: Сцука.
ДИН: Ложный вызов полиции, Сэмми? Это же подсудное дело. СЭМ: Рад стараться.
Jagerjack, еее как би ето уже здесь єсть сверху сверху посмотри
Quote (Jagerjack)
Кас: — Так всё запутанно… Дин: — Да уж! Кас: — Если разносчик пиццы действительно любит няньку… Почему он шлёпает её по заду? Может она провинилась в чём то… Сэм: — О_О Дин: — Ты смотришь порнушку? Зачем? Кас: — Это здесь было… Дин: — Больше не смотри порнушку при всех. И тем более не обсуждай… с другими. Выключи и всё! Кас невинно смотрит вниз* Дин: — Чудненько, теперь у него встал! Стук в дверь. Входит Сэмюэль: Сэмюэль: — Вот как вы расслабляетесь. Смотрите в месте с ангелом порно. Кас: — Я не должен это обсуждать…
Теория Большого взрива
— О нет! К городу приближается годзилоподобный монстр!!! Я должен отвести людей в безопасное место! Жители Шелдонополиса! Говорит ваш мэр! Следуйте за мной! Если дети бежать не могут — бросайте их!.. Оу, невыносимый виртуальный ужас!!!
— Сделайте мне отвертку, пожалуйста, и не скупитесь на шурупах.
Что касается сексуальных домогательств, тут я эксперт-самоучка - Говард Воловиц Да мне по бую! - Пенни Разтуды ж твою налево!!! - Пенни Ребаный ёот!… - Пенни
— Пора расширять круг общения. — У меня очень широкий круг. 212 френдов на MySpace. — И ни одного из них ты не видел. — В этом вся прелесть. ( Леонард Хофстадтер Шелдон Купер)
— если становишься героем или героиней в фильме, придётся сниматься в сценах с партнёром. и тогда надо будет делать *** и ***, и даже *** !!! — эй! что за фильмы ты смотришь, чёрт побери?!
— Я уже сказал тебе. Я абсолютно не подозрителен. — Посмотрись в зеркало — у тебя же морда еврейская.
Если на тебя села муха, значит она приняла тебя за дерьмо.
Одна голова — хорошо, а две — это уже мутант.
Люди, которые рассказывают несмешные шутки, получают сломанные пальцы.
Кагура: Я не таракан какой-нибудь! Гинтоки: Что?! Следи за своим тоном! Извинись перед бедными тараканами! Они самые живучие на нашей планете!
В любом возрасте оставаться ребенком — лучший способ прожить жизнь на полную
— Ты в порядке? — Я не «в порядке», я Кацура!
Аниме и азартные игры — одно и то же. Если вы не повзрослеете, то потеряете свои деньги.
я писал, но дописал только половину, ктота хочет посцать -Кацура
Шериф Дину: Вы знаете, что его старший брат - Дин умер и был убийцей? Дин: Ах, Дин, паршивая овца, но красавчик! В этой жизни меня заботит всего несколько вещей: мое тело, мой дом, моя тачка, моя семья, моя церковь, мои друзья, мои телки и моя порнуха.(с)
Воскресенье, 24.04.2011, 11:12 PM | Сообщение # 31
Призвание:
Второстепенный персонаж
Фишек:
8617
Пол:
Тян
Статус:
Offline
А'ля "Убойные каникулы" : — Студентики приехали и самоубиваются на свежем воздухе!… *** Не думал, что скажу это когда либо — но я рад что у меня член не до колен! *** Tакер: — Здравствуйте Офицер, рады новой встрече. Дэйл : — Ага. Т: — У нас, выдался убойный денек. Д: — В натуре убойный. Т: — Сидели мы в домике, никого не трогали, кое-что чинили в новом домике. Д: — В новом! Т: — И вдруг, откуда не возьмись, ребятишки, принялись убивать себя по всей моей грядке. Д: — Вот этот, прыгнул башкой прямо в дробилку для щеп, э… там на полянке. Т: — А вон там еще один, проткнул себе копьем желудок насквозь. Д: — Прямо насквозь. Т: — Не знаю, может у вас часто такое, но мы напуганны до усрачки. Д: — ДО УСРАЧКИ! *** — Я понял что это!!! — Что? — Групповое самоубийство!!! — Что? Что? — Ребятишки приехали и кончают собой на свежем воздухе. — О Боже мой. Это всё объясняет *** — Хлоя, не надо курить, это вредно! — Да? умирать блин, тоже вредно, однако это никого не останавливает!
Стефан (к Деймону): — Ворон - это слишком, тебе не кажется? Деймон: — Ты еще мой туман не видел.
Деймон Елене про Стефана: — Знаешь, мне наверное стоило достать семейный альбом, или домашнее видео... Но я должен предупредить тебя - он не всегда был таким красавчиком.
Стефан о Дэймоне: — У Дэймона есть черта. Он не злиться. Он сводит счёты.
Деймон, Викки: — Я уже любил. Любовь болезненна, бессмысленна, её значение переоценивают.
Деймон, меру Локвуду в подвале во время пожара: — Я вампир! А у вас какая отмазка?
Деймон Стефану, на кровь в стакане. — Что это? скунс? сенбернар? оленёнок Бэмби?
Вики и Джереми: — Не хочу, чтобы вся школа знала, что я лишила девственности младшего брата Елены. — Ага, лишила, и потом продолжала лишать по несколько раз в день.
Елена и Стефан: — Ты на меня пялишься — Просто смотрю — Это странно — Это романтично
Деймон, предлагая кровь Стефану:
— Тебе налить? — Нет. Спасибо, я не голоден. Только что поел. — Тебя не беспокоит, что однажды все лесные звери соберутся вместе и тебе отомстят? Ну, они же общаются.
Корону мне поправь! 
